結婚證書漏了一段話

結婚證書漏了一段話 　　

有多少人在婚前曾幻想過，我結婚後，

一定不會跟另一伴吵架、

我都會讓著他（她）、體諒他，

會讓他（她）過上美滿的日子？

但這些幻想，終究只是幻想，

經過人類歷史的證明，

幾乎所有的伴侶都失敗了…

而結婚證書上漏了一段最重要的加註文字…

「恭喜你做了一個選擇，

你即將開始和你此生爭吵最多的人一起過日子了！」這段話，

我們的結婚證書上都沒寫…　　

在談戀愛的時候，

彼此還有一點「距離美」，

我們還會刻意的保留一些我們的「本貌」…

只留給對方美好的一面，

但婚後，經過了「相處」，時間一長…

所有的「原貌」一一都浮現了。

不是你的另一半「變了」，

而是，這就是他原來的「樣子」…

只是「相處愈多」，

他（她）呈現在你面前的也愈多…

我們當初所挑選的另一伴，

他身上一定有我們所「沒有」的樣子…

如果你是一個小時候缺少認可的人，

他剛好是一個很會「讚美」的人，

你就會愛上他…

所以，我們愛上的，

其實是我們所缺少的。

關係裡，有一個重要的問句：

「如果你真的愛他（她），

你想要他（她）只活出70%，還是100%？」。

如果你的答案是100%，

那你現在眼前的，

就是他（她）的100%…

十年修得同船渡、

百年修得共枕眠…

有些宗教團體會說夫妻是「同修」…

要修什麼？　　

我認為最重要的是修四個字…

「願意」與「承擔」

你「願意」負起責任，

接納對方所有的一切嗎！

無論是好是壞、是福是禍、是甘是苦、

不論他脾氣好或壞…

你是否都「願意」…

這是你選擇的不是嗎！！　

另一個字是「承擔」，

而承擔最重要的理解就是

「都是我」…

所有的錯都是我造成的，

你會生氣都是我讓你生氣的，

所有的一切「我來擔」，

並願意負起改變的最大責任！　

事業要經營、親密關係更是要經營…

而如果你沒有在「經營」，

關係不好，只是必然的…

時間在那裡、成就就會在那裡。

關係如何經營，我有三個建議

一、聆聽對方真正的需求

很多時候，我們以為有在聽對方「說話」，

但事實上，我們都是耳到心不到。

舉例：小陳的太太每次都很介意

丈夫回家後，

不脫襪子、就大剌剌的躺在床上，

這個舉動，都會讓「太太」忍不住叨唸…

為什麼你每次…

總是沒有聽到我在跟你說的話…

這件事如何「對治」

關於丈夫：你要做的是，

真正的「聽到」與「了解」太太

為何會這樣叨唸，

原來是太太認為

在外面一整天會帶著細菌回來，

如果進房門前

就能先把襪子脫掉、洗完腳、

身體也乾淨了，

才不會弄髒了床，

畢竟這是睡覺的地方(這就是太太的標準)，

如果你踩到了對方的底線，

「爭吵」是必然的…

所以先生是否願意「接受」太太的「標準」，

把進房門前就能先把襪子脫掉洗完腳這件事放心上，

太太自然在這件事就不會感到「不舒服」了

關於太太：妳要做的事，雖然這是妳的「標準」，

但妳也要能「看見」丈夫工作一整天回來，

身體很「累」，

妳一進門就叨唸，他能有「好脾氣嗎!」

我想是不會的。

所以不是不能說，而是「口氣」要對，

試著改用三明治對話法…

(一)老公，下班回來辛苦了

(二)為了不把細菌帶進家裡，

麻煩你先把襪子脫掉洗完腳

再進來好嗎

(三)謝謝你為我們這個家付出，

愛你喔

不一樣了對嗎…

家不是講理的地方，而是講愛的地方。

夫妻雙方都有「責任」。

而不是一個人的事…

二、理解彼此有不的標準、

找到平衡點

如果我剛才說的例子，

每個人對每件事的「標準」不同，

而我們之所以爭吵

就是因為彼此的「標準」不同。

例如：婆媳之間，

婆婆很在意廚房做完菜要「立刻」洗鍋子，

媳婦認為煮菜後累死了，

等吃完飯，我整個在一起洗。

這件事兩個人的「標準」又不同了…

如何對治

關於婆婆：要嘛妳就「自己洗」

不要期待別人按照妳的標準做事，

妳的媳婦過去在她們家的時候，

就養成這樣的「習慣」了，

如果妳一定要她這樣做，

妳必須要能讓她「理解並願意改變習慣」，

要不然，妳自己就要放下這樣的標準，

接受飯後一起洗的「習慣」。

記得不是所有的人都要「跟妳一樣」，

而生活在一起，就要能取得平衡。

關於媳婦：妳可以試著問婆婆

為何要飯前把鍋子洗好，

為什麼不能等吃完飯後一起洗呢?

而聽完答案後，

妳是否願意接受跟妳不一樣的「習慣」呢?

如果兩個人都堅持自己的「習慣」與「標準」，

那爭吵或不愉快又是必然的了，

但如果有一方「願意接受」，

不是「委屈」而是「成就」家庭的和樂，

那結果又不同了。

三、問自己你要證明你自己是對的，

還是得到你想得到的

剛才兩個例子，其實都是生活中的「小事」，

但人們在關係裡

就是因為一件又一件的「小事」

累積的「不舒服」而引起的爭吵，

久而久之就會變成「冰山了」，

所以第三件你在關係裡

要問自已的就是

「你要認明你自己是對的，

還是得到你想得到的」，

如果你想要夫夫妻關係更好、

你想要婆媳關係更好。

你需要做的是不要堅持自己是對的。

因為我更愛你，

所以我願意跟你道歉。

因為我更愛你，

所以我願意跟你溝通用適當的口氣。

因為我更愛你，

所以我願意不堅持自己的「高標準」…

捨得因為我捨不得

總是要有一個人「願意」這麼做，

而這麼做是要「心甘情願」的，

只因為你想得到美好的關係。

不是凡事都是「讓」，

而是凡事都是為了「成就」愛…

容易嗎，一點都不…

但不容易的事才會「成就」你們幸福的關係。

以上是寫給那些待在「關係」裡，

又想改善關係的你~